推荐最近看完的《选择理论》。非常简单的理论，但对我们的人际交往、家庭教育都很有用！

心理学上的理论我所知极少，用的比较多的是有点鸡汤性质的“吸引力法则”——你全心全力想做一件事的时候，全世界都会来帮你。还有一些心理锚定之类在决策时很有用，其它的理论，我便知之甚少了。

没想到《选择理论》这本书，出乎意料地好读。可能译者也是心理学家的缘故，没有翻译腔的生涩，读完有种醍醐灌顶的通透。

这个理论说起来简单——不强迫别人改变，而是给自己或他人选择的权利。

爱情中的选择理论

还记得《李中莹亲密关系》的开头，一句话道破了控制学的必然失败：

“一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件： 第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。”

“如果外部控制学下的婚姻的许多乐趣来自打架后和好，那么以选择理论为基础的婚姻恰恰缺少这种快乐。选择理论不能保证你婚姻完美，它保证的是美好婚姻中出现问题后有处理的方法。如果一段美好的婚姻变质了，很多时候是因为伴侣中的一方或双方重拾外部控制心理学，而不是因为和谐相处使人生厌。”

喜欢是放肆，但爱是克制。

我倒觉得，任何成熟的感情，都是需要克制的。

一不小心，我们的控制欲就会像脱缰的野马一样，伤害到我们不愿意伤害的人。

到最后，面对一地伤心的结果，只能是两败俱伤。

使用选择理论的人不会如此沮丧，他们努力把手头的事情做到最好，也知道自己唯一能控制的就是自己。

家庭中的选择理论

我们能终生拥有良好亲密关系的机会就是和家人融洽相处。

很多人会把不如意的生活归咎于原生家庭。但我相信一个人永远不可能因为一段经历被毁掉一生。

不然的话， 那个童年被强奸的女孩不会成为脱口秀女王，去世界最顶尖的大学传授她的生活之道。

“放弃自己是永久受害人的观念。
真实的虐待已经结束了，是选择对待那些记忆的态度让它继续存活。”

选择理论强调的现实疗法，就是专注于现在，你能做些什么。

你曾经受忽视、虐待的过去已经不可扭转，但你还可以建立新的人际关系。

面对已经不可更改的经历。选择不去刻意忘记，也不刻意记起。只是专注自己能做什么，做好自己想做的事情就可以。

尼采说，当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。

所以，抬头看看眼前的路吧。

毕竟，如果你为没看到日出而难过，那你将会错过群星。

教育中的选择理论

如果孩子小时候每次都是靠绝食来要挟父母，那以后他也会这么做。

这就是控制。

那么选择理论是什么呢？

那天看水湄物语的公众号，发现她已经在不知不觉中运用选择理论教育自己的孩子了。

碰到孩子想要吃冰淇淋，她说：妈妈可以给你买。但是你之前已经吃过一个了，你可以选择过一段时间再吃或者不吃。

然后她4岁的儿子就说：那我就不吃了吧。

我想那一刻，家长的成就感是爆棚的。

因为孩子从小就学会了自己思考做选择，而不是被动地执行家长的命令，内心却不认可。

家庭的教育如此重要，还有一个原因是在学校的填鸭式教育太严重。

想想我们的大学里有多少课，是因为老师要点名所以不得不出席？结果去了也是做别的事情，心中只有浪费时间的懊恼，所以就更加不想去。

这正是填鸭教育的后果，它靠的是惩罚，最后陷入恶性循环。

为什么我要读莎士比亚？为什么我读不懂莎士比亚就要不及格？

填鸭式教育正在毁灭学习的乐趣。而知识只有能用才能激起学生的兴趣。

想要让知识运用，必须让学生去思考怎么用。

我不喜欢莎士比亚，但我喜欢阅读。那我可不可以读别的书，写读后感呢？

如果我们的教育能够给学生选择，不用唯一的标准去衡量所有人。那对于学生、家长、老师，都会是一种解脱。

总结：

生活中之所有有许多痛苦，是因为我们为自己的不幸不停责怪别人，或是试图控制别人。

运用选择理论和人相处，你会发现人轻松了很多。控制得少了，掌握的却多了。

我们改变不了他人，但我们永远可以选择自己能做的事。