学历相差太多怎么办:男朋友大专学历，我是研究生学历?

一年半没上知乎，没想到这个答案引起这么多争议。

一开始我就说过，我写这些只是想给同样处境的女生一些鼓励，但是事与愿违。不希望大家因为这个我三年前写下的答案吵起来，还有互相的人身攻击，毕竟人和人价值观不同，我和你，你和他，每个人生长的环境不一样，所以大家都不要苛责了吧。其实我只是想记录和分享每个时期自己的感悟，但是看了下面的留言觉得，是啊，人和人的人生那么不一样。

我又有什么资格以自己狭隘的经历去指导别人的生活呢？

还是我原答案里面的那句话，问自己的心吧，如果时间不够长，心还没有答案，就交给时间吧，它会告诉你所有事。

follow your heart.因为人都只会做当下最正确的选择，你做了选择，如果结局是好的，那么你享受的幸福就是你该享受的，如果结局是坏的，那就是你人生该吃的苦头，就像村上春树在《我的职业是小说家》中有一段谈到人的苦难的时候，说的，别想着躲避，该吃的苦一点儿也不会少的。

最后，我写下的文字都是我的亲身经历，并不是毒鸡汤，感谢为我辩解的朋友，也谢谢批评的意见，还有关心我的朋友，告诉大家我过得很好，当然生活中会有挫折，毕竟成年人的世界里没有容易二字，但是只要你做好自己的事，不断要求进步（划重点，无论你和谁在一起，无论对方什么学历，什么地位，我们永远都要自我进步！），会有一个不错的结局的。最重要的，不要怕，更不要悔，我之所以能告诉大家我很好，正是因为我始终抱有这样一份信念：我绝不后悔我的所有经历，相信它们是我该有的福报，也相信是我该承受的苦难，这些都使我能更好地过好现在的生活，以更好的心态去迎接每一天的人和事。

祝大家都能幸福~

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距离最初写下这篇文章过去五六年了，回看过去，感觉那时的想法还是有些单纯吧，这几年经历疫情，还有亲人离世，结婚成家立业，不得不感叹生活不易，中间工作了两年，目前读博中，说实话，现在对于学历这个问题，反而没有以前那么热衷，因为读了博发现，博士其实是一份短暂的工作。

偶然翻看到这个答案，现在的我倒说不出什么大道理来了，如果真的要说有什么感悟的话，对我来说应该就是：一个人要明白自己的生活的本质确实需要问自己的心，但是也要理性分析自己的处境，比如学历对于两个人意味着什么，其实是两个人的需求是否能够互相满足，有的人需要爱，有的人需要认同，有的人认为平平淡淡才是真，有的人觉得光芒万丈才叫活过，我认为选择一个伴侣，想清楚自己想要什么样的生活是很重要的。

其次是，想清楚自己能要什么样的生活，每个人一出生拿到的牌都不一样，不怨天不尤人，拿好手上的牌，尽自己最大努力打好打完这副牌，无论是感情上的决定，还是事业上的追求，要前进必然面临选择，而选择了就去承担，路是人走出来的。

用心感受，用脑思考，珍惜得到的一切，努力争取和实现自己想要的生活吧！

祝大家生活愉快！

2022

学历差距在某些层面确实会给感情带来一些不必要的问题。（即：如果没有学历差距在某些方面更容易沟通。不分价值观高下和对错，只是说是否容易达到共识）

正在经历一段比专本学历差距有些大的感情，自己是上海985、211硕士学历，对方是某三线专科学历，对方比我小四岁，刚好一起毕业，去年研二对方专科二年级的时候一起找的工作。

决定两个人能不能在一起，就我目前和对方三年的感情经历来看，不仅仅是学历的问题了。

首先是在平时的生活中，我反而觉得对方比我做的更好。日常的家务琐事我来做可能一团糟，对方反而能打理的井井有条。（这个可能和学历无关，跟家庭教育有关，对方家长从小要求做家务，我父母会更倾向于让我专注学习）虽然不愿意承认，但还是要说我在生活上有点白痴，可以独立生活但不能做到有条不紊。而对方却是家务小能手，掌握各种生活技巧我简直跪下叫爹了，我甚至觉得同样是手洗贴身衣物，人家就是比我洗的干净。同样是晾衣服，干了之后对方晾的就是比我晾的要更平展……

其次是聊不聊得来。大多数人可能会觉得价值观差异太大就不容易谈得来。我硕士专业方向是哲学，在普遍的观念中这个专业的学生思维会更加缜密，更具有人文关怀，对某些问题的思考很较真甚至会接近钻牛角尖。在这方面我和对方交流的时候，就不是聊不聊得来了，是对方一脸懵逼了。（比如：刷抖音问题。对方酷爱抖音，一刷两三个小时，我试图与对方交流这类似软件流行普及的结果可能是大众文字阅读能力的下降乃至丧失，对方回应：“你在说啥?”这里没有看不起抖音的意思，它火的背后必然有一套逻辑，而文字阅读能力丧失也是它可能造成的结果，这里只是陈述事实）如果单以此论，我的回答是：对牛弹琴在下告辞。可是生活不仅仅只有学术或理论，我也不可能抱着我所学到的哲学理论去解决温饱问题，我与对方的生活中大多数时候还是生活琐事，柴米油盐，外带一点偶尔的小确幸小确丧，而学历不高不代表对方处理生活问题的能力不强。

还要谈一下收入问题。就目前工作的情况来看，我的收入比对方高两倍，或许还有更多更好的员工福利。但也只是目前，任何时候都不要否认一个人发展的可能性。甚嚣尘上的阶级固化论其实让人担忧是否我选择一个持有更具有社会竞争力学历的人会更好，理性判断应该是的。如果全靠理性判断我早该甩了对方，可是感情必然掺杂感性因素，嘴上一边说着宁愿不婚也不将就端着真爱的理论，一边挑剔对方工资比自己低，我感觉不太好。在预设了对方可能会给我造成经济负担的情况下，再衡量一下自己是否能通过自身努力工作提高生活幸福感，如果能，有信心，这个问题别纠结了。一个家庭有可能做到两个人收入不相上下，但并不代表两个人有收入差距而组成的家庭不存在。如果因为对方收入低使自己疲倦而心生怨怼，那可能是婚姻观所致。（应该是认为婚姻的另一方有义务责任共同负担这个家庭，可能我的观念是只要对方没有游手好闲抱大腿，在做事在进步就OK。）对方所拥有的生活技能满满恰好是我缺失的，对方通过大部分家务和日常琐事的处理弥补了收入低的不足，以此互补达到了目前我们生活的平衡，对方能接受，我也能接受。

最后说说是否会因待人接物处世方式价值观世界观不同吵架。我只能说我比较幸运了，遇到一个愿意听我讲道理的人。大家能想到的低素质表现在对方身上体现了一大半。（比如随地扔垃圾，和别人相处时不说您好也不说谢谢，随便否定看不起别人以为老子天下第一全都对）当初选择在一起是因为对方对我用心，而后交往过程中发现这些毛病简直是心里难受，但也不想直接指责，可能会给对方造成一种我高高在上趾高气昂的感觉。有些问题无法言传，那就身教。在和对方外出时做好自己，点餐时对服务员说谢谢，捡对方丢的东西放进垃圾桶，在对方无脑认为别人绝对错了的时候讲讲道理，讲别人行为的可能性动机让对方试着去理解。其实几年下来也看到了对方身上的改变。渐渐的对方也会把垃圾丢进垃圾桶，对服务人员说谢谢，给别人打电话先问候说您好。其实耐心一点且对方不是烂人的话这些都是可以改变与磨合的吧。

当然还有那些眼界、规划、上进心的问题。我自己不算一个有规划的人，我对未来并不明确，只能说在脑海中有一个大致的方向和隐隐约约的轮廓。实话说，对方连这个轮廓都没有。谈及工作，我可能会考虑晋升空间、公司氛围、公平待遇等等，对方的态度是无所谓啊，随便去哪有钱就行不好再换。可能我们在面对社会时都有迷茫，但迷茫的内容和实质并不一样。但这无伤大雅，不管学历如何，很少有人做到清晰完整的职业规划，所以我不太愿意以对方现在的心态去认定对方进入职场后的心态依旧如此，也不想去否认对方进入职场后变得有规划的可能性。

依据自己的经历来回答这个问题的话，我会认为关键点不在学历高低，而在于两个人在感情或生活中出现问题时处理问题的方式是否合适协调。不是说处理问题的方式一致，而是在处理后问题能不能得到解决。（男女朋友间，因为女孩子急于宣泄情绪、男孩子急于要冷静空间而导致两人产生矛盾的情况比比皆是，最后问题解决不了、反而让双方都怀疑对方对自己的感情）这是其一。其二也在于双方各自的心态了。我们在空闲时间生活的常态可能是我在书桌上看书写小说，对方戴着耳机在沙发上吃鸡刷抖音。如果我认为对方吃鸡刷抖音是不务正业、对方认为我看书写小说是书呆子无情趣，那还是早分为敬。我是认为恋人虽是生活的伴侣，但没必要分享一切，我能在某个地方自得其乐不需要对方参与介入，而这个地方恰好是学历所涉及的部分，那么对方没有这个学历对我来说也不那么重要了。而当恋爱中的一方企图用自己的观念和生活方式强行塑造另一方是有极大可能谈崩的，有效的影响应该是自然而然累积产生的，而不是强加。另一个重要心态是平等。如果一开始就认定了学历高便高人一等那我感觉是很难相处下去的。对于学历的问题，不是高考胜出就是这个人更优秀的石锤。而是说高考的胜出给了这个人变得更优秀的环境与空间，在这个人本身就有优势的前提下（即多数情况高考的胜利侧面反映出这个人一些方面比别人强），分配更多的资源给这个人促进他发展。我去过对方学校，也旁听过，差别太大，比起我们学校豪华版配置的图书馆（还有搭了沙发床的休息室拱学生午休，也有类似健身房动感单车的区域供学生在学习间隙运动，真的是豪华周到了）对方学校由几个书架搭成的图书馆简直是可怜。我还在里面上过自习看过书，一天下来本来就只有二三十个座位的图书馆一个人也没来。这种感觉让人有点绝望，似乎是他们是被高考淘汰的那类人，专科的设立似乎只是为了约束他们不那么早进入社会变成混混。由于他们自身的不足，社会似乎好像也在变相的放弃他们，甚至这种放弃从高中就开始了，我了解到对方高中在一个普通班学习，全班就没人考上本科的，大家从高中开始就混了。对方给我描述的高中生活，和我高中时代下课大家都在教室里刷题上厕所都跑着去是完全不一样的。后来我也简单想过，也许不是高考的胜负，有些分配的不均从很早就有，那这背后牵扯的社会问题就太大太多了，不做赘述。这一段描述想要阐明的是也许由学历建立起来的优越感一部分可归功于自己的努力，但还有一部分可归功于出生。出生的阶级背景影响了获得的资源，不存在同一起跑线这个说法，虽然很残忍但必须要承认有些人在起跑线上就输了一半。造成对方低学历原因不完全是对方一个人的锅，也还有其他因素。至于哪个因素占比例更大还需要自己判断，如果对方家庭条件优越，父母重视教育，家庭环境和谐却还是造成了这个局面，那无疑这个人身上还是或多或少有点问题。这些问题通过相处一定能发现，就看你能不能接受由这些问题造成的麻烦。恋爱中平等观念很重要，乃至婚姻中的平等也很重要，如果认定了高学历绝对等于高收入且高收入是你来说是重要的，那就要好好考虑一下选择和对方结婚面临的这个风险是否是自己可以承受的。

以切身体会来说，专科生、研究生只是我和对方众多身份标签中的一个，这个标签反映了很多问题也造成了很多困扰，但不是全部。我惊叹对方的生活技能，对方膜拜我的知识水平，相互欣赏，相互照顾，并非完全不能在一起。至于父母，好好沟通吧，如果他们过分专制认定了专科生低人一等的话，你也很难说服他们。最后要么你妥协，要么他们妥协。我从来没有过通过沟通说服父母的经历，但凡是他们认定的事情，老实说讲道理无效。也许走情感路线更容易让他们接受。在反对学历差距的婚姻里，他们所求无非是希望你过得好，过得轻松幸福。你讲一百种你和他可以过好的可能性，他们照样能讲一百种你和他过不好的可能性。与其和父母对着列举可能性，也可试试大方承认他们说的其实是对的，然后和对方一起努力，将你向父母列举的可能性变成生活。