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不青春，不年少，所以性冷淡了 我也不知道怎么回事，nerd属性所带来的副作用么里面的世界住着一个世间少有的变态色魔，所以他只存在于里面的世界外面的世界是一个男人女人爬上身都岿然不动的呆子，我觉得有点厌倦了小萝莉们都年轻，有姿色，嫩的出水，开出各种各样的条件，狮子大开口一样的寻找上帝一样的男人然后呢，纵欲过度的眼袋，浪的出水，慢慢变老，然后找个好人买单小正太们都年轻，有姿色，嫩的出水，开出各种各样的条件，狮子大开口一样的寻找上帝一样的男人然后呢，纵欲过度的直肠，松的出水，慢慢变老，然后找个女人买单再然后呢，天下大同了吗？幼稚和愚蠢总是形影不离好皮相啊好皮相，除此之外呢真不如练一身腱子肉来的划算省的扒开才能看见泳衣像个傻逼一样
是的，不管怎么说，不管找什么理由，我都对他造成了伤害我们最终还是没有走过四年，但是我没办法很容易的从三年多的感情中所带来的伤感中所挣脱出来我最终选择了一个很喜欢我的姑娘，而不是他我有很多理由，牵强附会的可以找到很多这些理由也许可以让我不会觉得自己有那么重的负罪感那天和女友在一起时看到冰箱里他冬天时带给我的他家里做的香肠，心里有点难受，就像他说的那样，他是个小财迷，但对我从不财迷，我嘴上不承认，但是心里很温暖但是我需要的那种生活，他没有办法给我，我需要两个人的努力，但我们始终是两条平行的路很多时候，其实感情也就是那么回事吧放手，牵手生活，生活，我会接着走远离以前的生活，收起那些美好或不美好的回忆继续在路上这个博客开了这么久，也许以后不会再继续更新了，不过未来又
2009转眼快要结束，来了谁，走了谁新朋友一个也没，老朋友走了一堆，朋友，只是路遇的人感情生活风平浪静，一年有两个姑娘对我表示好感，但始终逃不过我心中的天平，我为什么又拿她作为另一端的砝码呢，逃不掉，我不愿意伤害别人，所以只能憋着伤害自己，装傻也许是最好的办法吧另个一人，是的，我们一起走过快要四年，也许，四年就是尽头，我不知道，我希望是个尽头，抑或不希望是个尽头，顺其自然吧，生活总是不那么按理出牌留在这个城市，继续深造，用家里的钱买个小房子，然后继续逃避，继续假装坚强，其实是继续的漫无目的大目标往往那么虚幻，或者说是虚伪，对自己的虚伪，所以已经毫无意义，理想更是抽象的使人无法理解，我只需要未来一周，未来一个月，最多是未来一年的计划，然后按部就班就好是的，一切也就
人啊，总是被奇怪的欲望填满，我已经习惯站在一边围观那些淹死在欲望之中的人，远远地望着那些死了的和半死不活的人，我很庆幸，很多次我迷茫的走到欲望的池边，总是有什么会改变我的方向，从而不会迷失是的，我们和好了，是否如初我不知道，三年了，也许就是应该这么淡淡的，打个电话问候打个电话偶尔撒娇，普通人过着普通的生活，他叫我少喝酒我叫他多穿衣服多吃饭。三周年的时候我在加班，有点遗憾，我对性已经没了太大的兴趣，我更喜欢的是相互搂抱着坐着，不一定要说话不一定要亲昵，就是坐着，安静的看电视或者听他说话。四月底的一个晚上，他告诉我他来了，我晚上十点坐在出租车上，耳机的声音很大，看着车窗外有点恍惚，见到他，两个人在闹市区的夜晚闲逛，也许这也是幸福吧，绕了一个大圈，回到酒店，他现在
阴差阳错的，我找到了那个我爱了很多年的人，当然，在心里。我曾经叫他王子，我曾经不想叫他王子，但是我现在发现，我依旧会叫他王子，当然，依旧在心里，哪怕我在五年之后才知道他的名字他的一些信息，这些也许都不重要了，我的身边现在有了我喜欢并且喜欢我的人，尽管不是我的王子。我终于真正体会到了远远看着一个人然后依旧爱着他的感觉，那不是得到的感觉，那是一种无法言明的力量，可以心跳的力量，我很欣慰。一个人要如何才能在心里爱着一个人，从十八岁到二十四岁，四年大学校园里，脸红心跳的感觉现在依旧在我的体内游荡，我想这种愉悦紧张的心情已经永远留在了我的血液里，也许这是我到现在为止最为珍贵的财富，不会得到不会失去不会破败，就是那么清清淡淡的回味。卧铺车厢里，深夜，站台昏黄的灯光，车厢
很庆幸，我突然发现我还记着这里的用户名和密码，虽然在这样一个多灾多难的年头我有意无意的忘记了很多东西。很多时候都会觉得孤独，不是因为周围没有人，而是因为感受不到周围有心的存在，他今年又要考研了，去年也许根本是在说笑，我希望他今年不会说笑，我们在一起两年多了，我希望我们可以安静的走过第三年，也许还能更久呢，很多我们改变不了也决定不了的事情，那么我们就微笑着面对好了。我始终是一个耐不住寂寞的人，虽然我总是在矫情的对自己说“享受寂寞”，也许，最近，我那根不甘寂寞的神经又开始有些蠢蠢欲动了。王，我心里的一个小魔法师，也许会再次的出现在我的生活里，他的声音在电话里还是和以前那样亲切，亲切的让我忍不住想入非非，想起当年一起打球一起看书帮他补课的日子，恍如隔世，我原本以为
四年的大学终于走到了尽头，我却不知道我的幸福还能走多久。这是一件很痛苦的事，等待，一年的等待，也许没有想象中的那么长，也许没有想象中的那么短，我不知道我是不是真的可以等待，为了一个甚至有些模糊而且毫无保障的幸福等待，但是我的心告诉我，我也许是愿意的。他说我是个耐不住寂寞的人，我赌气说他也是，其实我知道，他是对的，我是错的，一年多的生活让我们尽量了解对方，所有的优点，所有的缺点甚至缺陷都了解了很多，但是我一想到他不再我身边，我会难过。这个我已经不是以前那个容易冲动的我了，或者说我自己都有些不认识现在的这个我了，曾经有人说我不是看起来那么冷，我也有柔软温暖的部分，我毫不犹豫的否认，我是一个冰冷的，死气沉沉并且没心没肺的不着调不靠谱的人，我严重缺乏安全感，却又不愿
06年终于彻底过去，现在坐下来终于可以自认为平静的看待一切，那些人，这些人，其实都是一样的，一切都是为了生活，一切都是因为生活，并且，一切都是生活。生活成了最重要的部分，很普通，很平静，没那么幼稚，只是会为了谁做饭谁洗碗之类的小事而撒娇耍赖，这也许就是我要的，六月份之后的日子让我从某些方面真正了解的生活的含义，没有那么多的激情澎湃和大起大落，仅仅是两个人在一起过日子。
四年的时间很快就过去了，最后的这一年中我总是会在不经意之间遇到那个总是被我称为王子却无缘相识的男生，没有脸红心跳，没有憧憬，没有种种的念想，也许时间已经足够将他在我的脑中磨灭，四年的时间，也像流水一样在他的身上留下痕迹，我在他的眼中也已经找不到第一次看见他时的那种清澈，更多的也许是世俗繁事的压力，我们都变了，所谓的理想爱情，所谓的精神，看起来都虚伪的不值一提，在这个极度物质化欲望化的世界，生存才是最重要的，那所有的一切都已经烟消云散，留下的只有淡淡的回忆。我的记忆中还有一只猫，他现在应该已经长大了的猫，也许还是个孩子，我已经无暇顾及，相互遗忘也许是最好的结果，否则只有两败俱伤。至于另外一个对我很重要的男人，我只希望他会顺利，我的心中始终留有他的位置，也许是朋
有一段时间我以为自己可以离开那个想象中的王子，因为我实在害怕那种得不到却又患得患失的假象所带给我的痛苦，在这段时间之中，我见到了他，我承认，他让我快要死去的心又开始跳动，可是我永远不会把他和王子比较，但是从现在来看，得到的伤害似乎比得不到的伤害要大得多，其实得到的这个说法直道现在也依旧是个说法，并且已经被烙上了过去时的烙印， 并且我现在依旧不知道我那时是从哪里来的勇气，他不是同志，却散发出迷人的味道，使我身陷其中不能自拔，他却始终不知道我在进退两难之中的痛苦，直到现在，我回忆起那时的一些情形，仍然觉得心痛，我总是缠着他，他似乎也并不厌烦我，我们在一起吃饭，一起自习，甚至一起在他家睡觉，那是一种很痛苦的克制，那种明知道却无法言表的痛苦，终于在这一年后的今天，我
