相互欣赏：
夫妻之道，千言万语,似乎可归纳两个原则,一是“努力使自己被对方欣赏”,一是：“努力去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花，爱情是果。对自己所爱的人，不要羞于表达你的爱，不要吝啬你的称赞。
如果常在适当的场合、用适当的表情，告诉对方：“我爱你”，三个字足抵得千军万马欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励，必然会使人产生一种满足感，所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏，欣赏是双方共同的心理需要，也是处好夫妻关系的秘诀之一。
尊重对方：
《圣经》上说：“要想别人怎样对你，你就要怎样去对待别人”，要想使你的婚姻稳固最重要的一条是学会尊重，只有懂得尊重对方，才能得到对方的尊重，不仅要尊重对方更要紧的爱屋及乌，尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。如果你瞧不起对方的家人，更有甚者将对方家人推到了自己的对立面，这种作法非常愚蠢，这样做会使自己陷入孤立无援的境地，对你婚姻的稳固将是致命之伤。
学会给予：
大多数人将爱看成是“被爱”，而不“去爱”，只想让自己如何变得可爱，而不是主动地学会如何去爱对方,怎样去关心对方的精神需要。真正的爱是倾其全身心的“我给”而不是“我要”，是以自己的生命力去激发对方的生命力。给予比接受更快乐，并不是一种被剥夺，因为在给予的行为中表示了自我生命的存在。爱就应该是纯粹的东西，不夹杂任何条件和功利。爱是一种分担而不是迷恋，爱意味着关心、责任、尊重的认识。达到“你中有我我中有你”才是婚姻的上品。
学会“懂”：
夫妻之间要相互“懂”对方，所谓的“懂”就是：当你遇到挫折时，他（她）不说一句有损你尊严的话；当你意气用事时，他（她）娓娓解说事理给你听；当你心情不好时，他（她）绝不和你一般见识；你若开颜他（她）先笑,你若烦恼他（她）先忧，他（她）的欢喜会告诉你，但他（她）的忧愁却不会轻意地向你表露；即使你们远隔千山万水，他（她）也深信你。懂，需要的是了解、需要的是体贴、需要的是爱心。
相互疼爱：
无论是男人还是女人，都兼有疼人和被人疼两种需要。最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人，夫妻就应该像一双筷子，生活中的酸、甜、苦、辣、咸一起品尝。他（她）下班了，你给他端上一杯凉白开；你躺在沙发上睡着了，他（她）能轻轻为你盖上一床被子……也许都是小事一桩，微不足道，但是只有这种小爱才能在漫长的岁月中，一点一滴地渗透到心窝里，融化在血液中，才能天长与地久。
储存感情：
每个人心灵深处都会有一个情感银行户头。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契，户头的款项愈多，提取幸福和快乐就越多，还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息即使偶尔因自私或不够体贴而支款，你也不至于因此而透支。如果户头款项很少，每次的冲突将会扩大其严重性。
而当信任和欣赏的准备金陷入负债的状态，如果我们仍不断透支的话，感情或婚姻就会被推入破坏的边缘。人生错综复杂，我们都有可能偶尔失控，伤害了配偶。避免情感银行户头透支的最有效的办法是：平常多多存款，多说感激欣赏的话，多做体贴关怀的事
金钱与爱情：
家庭的基础有两个，一曰：金钱，一曰：爱情，缺一不可。通俗点儿说：有爱情还要有面包，文雅点儿讲：经济基础决定上层建筑。离开金钱，至少也会影响爱情，这无人能否认得了。不过，钱虽是好东西也是坏奴仆。在家庭生活中万不可将钱看得太重，如果你天长日久的对钱铆足了劲,总用“计划经济”管对方,使得对方没有一点“搞活经济”的自主权，那么势必物极必反，对方也许总有一天会不执行你这种“政策”而溜之乎也。如果婚姻这个爱巢里没有了“那只鸟”，这时，你的思念会因为对方的缺席而滋长，你也许才真正意识到：钱毕竟是死的，人才是活的，只有人才是情感楼宇的顶梁柱。
珍惜善缘：
佛说：“前生千次的回眸才换得今生的擦肩而过”。在茫茫尘世中不早也不晚，我们与自己的另一半相遇了，这需要多大的缘分啊，我们没有理由不珍惜这份善缘，我们没有理由对待自己的婚姻像看电视，随时地转换频道。
试想：一个连第一次婚姻都没有认真对待的人，他的第二次婚姻就一定能经营好吗？不错，因为人类思想的、意识形态的以及感情的会变，影响着男女结合的稳定性。如果不是遇到了一段无法挽救的死亡婚姻,就要竭尽全力去补救，既然今生牵了手，最好能“执子之手，与子偕老”，绝不要轻言放弃！
学会宽容：
时装的最高境界是性感，爱情的最高境界是宽容。能够正常运转的婚姻不仅意味着丈夫与妻子的互相迁就，而且意味着理想与现实的互相妥协。家是讲情的地方，不是讲理的地方，有情就没有理。一位哲人说：“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛”。这句话何其有道理，不是吗？一个人本来就不可能十全十美，今天你之所以会去喜欢一个人，那么一定是这个人的某一点个性吸引了你，才让你倾心。如果你深爱一个人，那么就永远宽容他的一切，反过来，如果你恒久地宽容一个人，那么你一定非常地爱他（她）。宽容，它不但可以拓宽沟通的范围，还能不断地扩大自己的舒适区。
人格独立：
纪伯伦在论婚姻中说：“在合一之中，要有间隙”。琴弦虽然在同一的音调中颤动，但每根弦却都是单独的，这样才能演奏出美妙的乐曲。婚姻是一对一的自由，一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”，那样就会使自己的爱巢变成囚禁对方的监狱，里面的人十有八九想越狱,只是看他（她）有没有胆量而已。一首古老的法国歌曲唱道：“爱是自由之子，从不是统治之后”。
如果我们企望爱情“增长”，首先必须确认它得到了悉心的培植和坚定不移的呵护。不是改变自己，更不要试图去改变对方，而应该各自把自己调整到一个适度的空间，既要相守，也要让彼此独处。在婚姻的土壤中，让两棵个性之树自由成长，自然可以收获幸福的果实。
婚姻如棋
婚姻如棋，对弈是一男一女。两个人从相识到相爱，双方在鞭炮声的祝福中步入婚姻的围城，彼此的对弈就拉开了帷幕。男人的第一步就是讨得女人的欢喜，女人的的第一步是怎样向所爱的人展示自己的魅力。经过多次较量，彼此开始摸透了对方的棋术，男人开始以守为攻，从奴隶晋升为将军，而女人以攻为守，从主人变为女仆。
男女在婚姻这盘棋里，彼此改变和影响着对方，于是出现了堕落男人的背后往往有一个贪婪的女人，女人在物欲和情欲的贪婪中，将配偶送进了牢房或红尘滚滚，成功幸福女人的背后往往有一个愚蠢的男人，吃着碗里的，贪着锅里的，对女人的伤害中，将配偶推向了令人瞩目的排行榜。
婚姻如棋，一方的思路影响着对方的思路。那么一部分人双方在猜疑里或误解中
走向了失败，毁了曾今的美好幸福。曾今看到一幅漫画：婚前男人晴天打着伞追赶女人，婚后女人雨天抱着孩子追赶打伞的男人。及其影响的再现当今婚姻里男女的心态变化。
婚姻这盘棋中，凡是相濡以沫的夫妻以和棋为胜，因为放弃了胜负心。多了一分包容和理解，多了一分宽容和忍让。
婚姻物语
女孩从披上洁白的婚纱，成为别人的新娘开始，人生就进入了另一个历程，由最初的简单纯粹变得自立而成熟。
有人曾说“婚姻是爱情的坟墓”。我想：说这句话的人大多是已婚之人，而关于围城的故事也是听得多，看得多，不足为奇了。所以，因了一些别人的经历，最开始的心态，是惧怕婚姻的，只为那个人让我相信，婚姻一定也另有它的含义。
当义无反顾，在别人的祝福声中走入了结婚礼堂，我有一种往昔已过的感觉，当那枚结婚戒指套入我手指中的时候，仿若尘埃落定，我将开始新的生活，扮演着新的角色。
婚后的生活也经过几番的磨砺，而渐渐走入平和。我一向是喜欢自由自在、了无牵挂的人，在一个人的时候喜欢流浪、漂泊，踏遍千山万水的那种洒脱，甚至行踪不定、神秘莫测、思想游移，乃至浪漫非凡地做着一些不着边际的美梦。而婚姻将我的不切实际拉入现实，不能再和朋友畅谈终夜，一起感叹旅途中风雨兼程的苦涩了;不能再和兄弟姐妹打打闹闹，一起制造一些孩童般的恶作剧了;甚至不能和爱人如婚前一样毫无顾忌地在酒吧里听着美妙的音乐，体会着恋人般的柔情蜜意了。婚姻的外在模式束缚着行动的脚步，就有了对另一个人的牵挂和责任，也就有了一个家的真切概念。
或者婚姻之中也有着必须遵循的潜在规则，这规则保持着婚姻的稳定和长久。同样婚姻将自由变为有节制、有理智。不能一味地任由自己的喜好发展，而必须顾及别人的感受。于是，渐渐地，婚姻会让人由自私变得博爱，由以自我为中心变得宽容和理解。所以，婚姻会在无形中改变着一个人，至少要懂得忍耐。
现实的婚姻面临现实的问题，无非是柴、米、油、盐、酱、醋、茶那几件凡人琐事，若以对抗的情绪面对，生活会是苦水，婚姻也就乏味，若以轻松自然的心态面对，发现其中真的别有一番情趣。所以，即使同样的婚姻模式也会有着不同的感受。
而婚姻中，两个人的感情也在悄悄发生着变化，由过去的激情狂热渐渐地变为脉脉温情，由疯狂的追求变为细心关怀，这一切都说明婚姻是一种催化剂，由外在而进入心灵，由表面而进入深层。所以，我说，婚姻如泥，由最初的陌生到相知相悉，再到相守，将两个人融合在一起，不能轻易割舍，也不能轻易抛弃，你中有我，我中有你。
婚姻的另一番天地，就是两个人都要有一颗彼此慰籍的心，有一份厚重的关爱，有共同奔赴未来的愿望，还有一起期待美好未来的理想，但婚姻绝不是谁一定战胜谁，婚姻内没有谁比谁更强，即使发生“战争”时，一方的迁就忍让不代表错误和示弱，那只是因为懂得如何保护另一颗真诚的心，而胜利者也不要总高高在上，要懂得善待爱自己的人，要懂得珍惜生命中的缘分，更要懂得把握这手中随时可能失去的幸福。
在婚姻中，现实也并一定就完全与浪漫无缘，或许在某一个特定的日子里，两个人抛下凡尘俗事，共同追忆过去的美好，也可以再次买来鲜花表明爱意，或许只是一次倾心交谈，只是默默相对，只是一个眼神，或只是一个微笑，都可以重温浪漫和激情。
但婚姻不是将两个人完全系在一起，也需要各自有独立的人格，独立的思想，独立的空间，不能将自己的一切强加对方，不能以自己的喜好压制对方，阻碍对方，要懂得每个人都是独立的个体，要懂得尊重、理解。
婚姻这门课程，没有哪个人可以称得上是权威，谁也不能以自己的说教来指导别人，但婚姻美满的法则却很相似，要彼此关怀，共同进步;彼此珍惜，互相尊重;要明白理解与爱同样重要。
所以，既然已经步入婚姻的神圣殿堂，就应走好每一步，珍惜上天赐予的缘分，在共同的努力下，营造婚姻美满的氛围和人世间爱的天堂。
婚姻形同虚设独立自主是幸福前提
因为参与一伙人打群架，他受了重伤。现在我真的不知道该怎么办才好?难道离婚的事情就要这样拖着吗?我怎样才能摆脱这段磨人的婚?
虽然婚姻早就成了一具空壳，但林晓辉却不得不背负着这沉重的壳。她像一只体弱的蜗牛，走到哪里把婚姻的壳背到哪里，直到她无法行走无法喘息，依旧不得解脱。她等着盼着，幸福与光明就要接近她的时候，事情却在瞬间改变。哪一天才是真正的出头之日?这成了她心头最煎熬的等待。
如果记忆可以删除，林晓辉一定会把这段婚姻的记忆永久性删除。她不愿意想起过往的经历，但憋在心里却已无法承受。提到过去，她用“心有余悸”来形容……
因为当年不懂爱情，所以囫囵吞枣嫁了人
如果生活中有爱情课堂，有人能告诉我什么是爱情，教会我如何恋爱那该多好。当年和何超交往，就是因为不懂得爱情，所以做了错误的选择。爱情如棋，一步走错全盘皆输，让我没有退路。
当年爱上何超是错误的开始，但当事者迷。从小被呵护的我，在爱情中依旧渴望被保护，希望有人可以让我依靠。当时感觉何超有男人的霸气，比如在跟他交往的过程中，他不准有别的男孩跟我交往，我感觉他很在乎我，他的男子汉气概让我有安全感，事实证明那只是我的错觉。他不准我跟别人交往并不是他把我当成唯一的爱，是因为他性格专横、控制欲强，疑心重。但当时我不懂得这些，被爱情冲昏头脑的女人，智商是很低的。
在跟我交往之前，何超已有过几段感情，曾经的几个女友都是因为忍受不了他的控制才离开。但据他的解释，错误都在女友身上。女友跟异性朋友交往都会引起他的不满，会被认为对感情不忠。我在跟他交往时，已经感觉到他在男女交往方面的小心眼，以为那是爱我的表现，所以并没有太在意。而他并不是一般意义上的小心眼。
我们交往时间不长，不辨爱情滋味的我就与他结婚，真的是囫囵吞枣。刚结婚，我就感受到他有极度的控制欲。因为我和其他男人多说了几句话，就被他殴打辱骂。我不能忍受这样的暴力行为，伤心之余，也想到要离开他。可刚结婚就离婚，我没有勇气做这样的决定。
婚后不久我就怀孕，孕期要保持好心情，所以我一直尽量避免跟他发生冲突。只要依他，他也不会时时发脾气，所以日子就这样继续朝前过着。那时我想有了孩子也许会增强他的责任感，让他变得成熟些。这只是我一厢情愿的想法，他并不爱孩子。
他是个贪玩的人，迷恋上网、赌博，生活的责任和压力改变不了他。我在家辛辛苦苦带孩子，他却可以在外赌博，赌完自己的工资再找外人借钱赌。为赌博的事情，我也批评过他，他认为我管得太多，就会跟我争吵，还找理由报复我。
自从跟他结婚后，我就没有跟异性朋友交往了。但我不是生活在女儿国里，无论如何都避免不了要跟男人打交道。而他就以这个原因数次打我，并强加罪名在我身上，诽谤我跟别的男人关系不正常。后来我已不敢跟任何异性讲话，就连我的表弟，只要是男人，我都要退避三舍。我觉得自己要疯了，可我忍受着，因为这段婚姻是我自己的选择，怪不得任何人。在他身边我小心翼翼地生活着，在他面前稍有“忤逆”，就会被打。
默默承受着苦，再委屈也不敢对外人说。后来实在忍不住时，我跟父母讲了他是如何对我的。母亲很心疼，希望自己的女儿幸福，她苦口婆心地劝说何超，让他不要再打我。他当着母亲的面答应下来，母亲的话起了一些作用，此后他没有再打我。但却在言语上折磨我，不管说出来的话有多重多伤人，他从来不顾及我的感受。仍然不停地怀疑我跟别的男人有关系。只要不打我，他说再难听的话我也就让着他。
为了孩子有个爸爸，我数次原谅他的过错
为了孩子有个完整的家，有一份父爱，我一直在妥协在让步，一直在尽力维系这段婚姻。但他把我的善良和宽容当成了软弱无能，肆无忌惮地伤害我。
2007年，他外出打工，我在家带孩子，他很少给孩子生活费。理由是工资不够用，实际上是他打牌上网挥霍光了。为了让他对孩子负责，我带着孩子到他身边，可依旧矛盾不断。他极力控制我的生活空间，不准我与异性来往，甚至不准我随便上街，可他却背着我在外拈花惹草，根本没有照顾我和孩子的意思。渐渐的，他对我没有了性欲望，行房时他的小弟弟已经不在有力。被他冷落，我常常抱着孩子流眼泪，对他恨铁不成钢，可无能为力改变他，所以我只有离开他工作的地方，带着孩子回家。
他有一次找女人被我发现后，我并没有疯狂地吵闹，首先想到的是原谅他，希望他不要再这样。他告诉了我他不行的原因，原来因为他长期的生活不规律和滥交恶习让他患上了前列腺炎，找女人只是为了换一个人试验一下。心软的我不得不担心起来，为他的健康和自己的幸福，我将他的过错都抛在脑后，专心的为他收集治疗信息，想要以此感化他，让他知道我对他的好。通过网络，我获悉了重庆红楼医院治疗前列腺炎很有一套。
他听从了我的建议。在我的陪同下，一起去到了重庆红楼医院。该院的专家诊治极为认真，并同时告诉他要爱惜自己的身体，生活一定要有规律。在专家的认真治疗下，他的前列腺炎渐渐治愈。
他答应我要好好上班。但我没有想到的是，他口是心非，老实不到两个月就原形毕露。一天到晚魂不守舍，跟别的女人打电话发信息，下班就去赌博，还常常找机会跟别人约会。怕我打扰他，他把我的电话号码拉到了黑名单，无论多着急的事情找他，总是联系不上。他已有了外心，给我发信息就只提离婚的事。为了孩子，我还在想挽救这段婚姻，虽然他没有为我们做什么，但我还是心存希望。
他做得越来越过分。有一天，我听朋友说他在外又有了女人，并且已经同居，我听得浑身发抖。当天晚上，我满大街找他，最终在一家旅馆找到了他们。失去理智的我不顾一切地把他打了，我始终没有指责那个女人，也没有碰她一根指头，我觉得她也是可怜的，她还那么小，像个大孩子似的。
何超当场提出离婚，我答应下来，这样残酷的场面让我不得不答应。事已至此，我已不必再挽留不必留恋。事不凑巧，我们去办离婚手续时，婚姻登记处已经下班，接下来又是五一放长假，所以事情就暂时这样拖下来了。但我已有了离婚的决心，办手续只是迟早的事情。
离婚指日可待却被搁浅，只因他遭遇灾难
对他已经死心，毫无指望他会带给我幸福。我也必须要自立自强，一边带孩子一边上班。虽然孩子有爸爸，可爸爸却从来不管她，虽然我有丈夫，可我和单身女人没有区别。婚姻形同虚设，只是一个巨大的壳，压得我喘不过来气。我就是一个名副其实的单亲妈妈，每天奔波劳累，为了自己和孩子的生活，要拼命地工作。
但是更可气的是他动不动就到我上班的地方骚扰我刺激我。工作辛苦，带孩子有压力，他还这样对我。让我真的有了厌世的心思，好几次下班后，我在长江边徘徊，真想跳进长江，随着流水一去不复返。可我心里想着孩子，她还小，从小没有父爱，她不能再失去我，我是她惟一的依靠，我不能再伤害她，是孩子给了我活下来的勇气。
离婚的事情被搁浅之后，我想通过起诉离婚，他狂妄地说永远不到法庭。还扬言说要折磨我也要折磨一辈子。听着他这些话，我心中升腾的只有恨。近五年的婚姻让我没有感受到做女人的幸福，没有感受到丈夫的呵护和温暖。我已经筋疲力尽，只希望真正走出来，远离他。就在我们再次谈到离婚的时候，他却出现了意外。
因为参与一伙人打群架，他受了重伤。现在我真的不知道该怎么办才好?难道离婚的事情就要这样拖着吗?我怎样才能摆脱这段磨人的婚姻。一提起他我就全身发抖，我害怕。我只想求他放过我，只要跟我离婚，我宁愿不要他给孩子抚养费，我什么都不要，只想摆脱，只想过正常人的生活。他一次又一次地伤害我，我一次又一次地原谅。我不想在这段婚姻中多呆一天，可哪一天才是出头之日?哪一天才会雾散云开?
专家解读：独立自主是获得幸福的前提
当人身处一段不愉悦的体验中，最痛苦的事莫过于到底是向左走还是向右走，难以定夺是令人纠结的。小林的遭遇值得同情，但问题的走向还算清晰，并不令人为难，所以这也该算一件幸事。何超的一切行为除了反映出这个男人的自私和人情淡漠，实在找不出他身上还有什么地方是值得留恋的，不过小林的“配合”也是导致何超愈发肆意妄为的催化剂。对于何超的暴力，拈花惹草，对孩子的不闻不问，凡此种种，小林选择的是放任，委曲求全，于是人性的丑恶就在这种境遇下愈演愈烈，一方退让，一方自然有恃无恐，所以小林即便结束这段婚姻，下一段开始的时候，也要将卑微和胆怯的心态抛开，这才能真正重获新生。女人心灵的独立自主是获得幸福的前提，是你和对方平等谈爱的资本，所以小林现在不要再踌躇犹豫了，从心态上充实自己，经济上让自己强大，这应该是更有必要也更有意义的事。
小故事
在茫茫人海中，两个不同家庭，不同生活环境，不同性别的人，要走到一起，牵手走进婚姻的殿堂，静下心来想一想，是多么的不容易，这得需要多大的缘分啊！ 如果说两个人走到一起不容易的话，那么，要牵手走过一生则更不容易。这不仅需要两个人深厚的感情基础，更需要智慧来处理好夫妻之间在生活中的各种矛盾，懂得夫妻相处之道。
夫妻相处，首先要常交流沟通，增进彼此间的相互信任，做到“长相处，长相知，不相疑”。信任，是夫妻相处的关键。相互不信任的夫妻，要想牵手走完一生的路，那是不可能的。
夫妻，既是一体，又是两个各有思想的独立主体，由于婚前各自的家庭环境、生活环境和所受的教育程度不同，因此，在性格、情趣、爱好等许多方面自然各有不同，这就需要彼此之间多交流沟通，通过交流沟通增进彼此间的相互了解。
只有彼此间相互了解了，才能谈得上信任。因为信任是建立在彼此了解的基础上的。许多夫妻之所以相互猜疑，其原因就是缺少交流和沟通，彼此不了解。不了解，信任又从何而谈？可以这样说，交流沟通是信任的基础。如果说把信任比作高楼大厦的话，那么，交流沟通就是坚实的地基。只有基础扎实，高楼才可能坚牢。
其次是要相互包容、谅解。“金无足赤，人无完人”。我们每个人身上都有许多毛病和不足之处，因此，在生活中有时自然免不了会做出一些糊涂事来，这就需要彼此间多些谅解和包容，不能老是盯着对方的缺点、毛病不放。
如果在你的眼睛里只有对方的缺点和毛病的话，你就会觉得对方一无是处。一旦在你的脑壳里形成了这种可怕的看法，在日常生活中，你自然会表现出对对方不满的情绪来这种情绪一旦表露出来，它就会一发不可收拾，像决了堤的洪水一样肆意泛滥。这种情绪带给对方的无疑是伤害。这种伤害，要是时间长了的话，谁受得了？
其实，每个人都有闪光点，哪怕是十恶不赦的大坏蛋，也有他的优点，就看我们看到的是他的哪一面。如果我们老是看到一个人的阴暗面而忽略其阳光的一面，尤其是夫妻之间，试想，在这样心态的影响下，我们表现出来的行为会怎样？带给对方的感受又会怎样？我们表现出来的行为肯定不会好，带给对方的感受自然不会好。像这样的夫妻关系，大家的感受怎么可能会幸福？不幸福的婚姻，又怎么可能会长久？
在生活中，一个人之所以可爱，是因为他有优点；一个人之所以可敬，是因为他有我们没有的长处。夫妻相处，我们应该多看对方的优点，少看对方的缺点，更不能揪住对方的缺点错误不放；我们应该多看自己的缺点和毛病，多看对方的优点和长处，不断改正自己的缺点，克服自身的毛病。这样，对方在你的心里就会变得越来越可爱，越来越可敬，同时，你自己也会变得越来越完美，因而，在对方心里的位置就会越来越重。
最后要说的是，夫妻之间的吵吵闹闹在生活中是常有的事，用不着为此而大惊小怪。有矛盾后，一定要想办法调和，使矛盾通过和解而消融无痕；通过和解，进一步增进彼此之间的感情，千万不要去分个我是你非，我对你错。这样做是没有任何意义的。要知道，夫妻之间是没有是非对错可言的，只要适合，彼此能接受就好。有些时候，你分清了是非对错，反而把相互之间并不对立的关系弄得一团糟，使得彼此冷眼相对。
漫漫人生路，有个相知相爱的人陪伴一生，那是最大的幸福。因此，为了自己的幸福为了家庭的幸福，我们一定要懂得一些夫妻相处之道。在生活中，彼此间多些交流，多些沟通，多些信任，多些宽容，多些谅解，少些计较。这样，我们的生活才会充满阳光幸福才会围绕在我们的身边，爱情也才会随着时间越来越香浓。
古语说:“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”当今社会即使没有大难，夫妻之间也是同床异梦。但也不乏有一些大难中相守，困境中相随的夫妻。
曾经在一篇文章里，看到过这样一个故事；一对夫妻，女的干净有洁癖，男的邋里邋遢，懒惰不修边幅，夫妻两经常为此而争吵不休直到暮年之后，女的生病了，生活不能自理了；男的竟然一改往日的随意，屋里收拾的窗明几净，烹调炸炒样样精通。病人在他精心的照顾下，脸色红润，精神状态极佳。虽然病态的目光呆滞，口水溢出，却未见衣着不整，没有丁点的污渍，男人居然将生活打理得井井有条。这就是爱情的牵引，爱、可以让人因为所爱的人而改变自己，可以容忍对方的缺点，宽容对方的错误。
楼下的杜哥和杜嫂总会在夜深人静的时候吵架，把整栋楼上的人都吵醒，为的就是芝麻绿豆的丁点小事。杜嫂是个实在人，老实本分，吃苦能干，就是长得有点壮实。一张黑漆漆的脸面，膀大腰粗，一副男人的身板。而杜哥却是身材苗条，芊芊细腰，走起路来碎步姗姗，像个窈窕女子。两人好像是长错了体型，正好相反。
婆婆因为杜嫂长得粗壮，没有女人的风韵，看不起她。经常挑唆儿子殴打杜嫂，就连自己的孙子都看不起。杜嫂上班就把孩子锁在家里，有时候一走就是半天；等她回家，孩子早就饿着肚子，哭累了也就睡着了。
而杜哥可以说是个“孝子”，母亲的话就是圣旨，他是言听计从。杜嫂因为此事对婆婆一直怀恨在心，夫妻经常为此事争锋相对，吵的不可开交。
就这样吵了二十多年，老人一天天老去；其他的儿女们嫌她累赘，把她送给了杜嫂。杜哥当然是欣然接受，而杜嫂却因为老人曾经的过失，而耿耿于怀，不肯接受她。他们就给老人租了间房子，安置在外面。为此又闹了不少矛盾，甚至于大打出手。杜哥有时候守着母亲，夜不归宿，两人的矛盾越积越深。
前年下半年，我因为坐骨神经疼，在诊所里做针灸，理疗，几个月没回家。过年回家，走进楼道，看到杜嫂的单车上尘土落了厚厚的一层。心想，一定是冬天太冷，杜嫂坐公交上班了。
过了几天，因为一件事情，我去她家；敲了半天门，没人搭理；我以为家里没人，就在我准备转身要有的时候，一个孱弱的声音从屋里传了出来。“谁呀？你等等。”我等了好一会，门打开了，杜嫂身披着毛毯，颤巍巍的出现在门口，脸色憔悴，一看就是大病缠身的人。“嫂子，你这是怎么了？生病了吗？”我吃惊地问道，因为我从来都以为杜嫂比较结实，是个干练的人。
杜嫂气喘吁吁的走到床前，赶紧躺下来长长地舒了一口气。她说:“妹子，今年可真是倒霉透顶了。出车祸了，就差点过去了；还算命大，留下了一条命。”
“啊！这么大事，我怎么一点都不知道？”我也是几个月没回家，又怎么能知道发生了什么事呢？
于是，杜嫂就给我讲述了她惨遭车祸的事情。正说着，杜哥下班回来了。一进门就问嫂子，你吃饭了没，？药喝了没？我们做邻居六年了，从来都没见过他这样的体贴入微的问过嫂子。每次一进门就拉着一张脸，二话不说就躺在沙发上。今天这是怎么了？我怔怔地看着他眼前这个人与以往竟然是判若两人。
后来，嫂子告诉我，杜哥自从她出事以后对她特别的照顾。给她端汤喂药，接屎接尿。刚出院时，还是冬天，杜哥每天中午给嫂子盖好被子，打开窗户通风，一个小时以后有关好窗户。把嫂子背到阳台上晒太阳，等他要上班了，他又把嫂子背回到床上。在他精心的照顾和护理下，嫂子恢复的还可以。三个月过后，就可以下地走动了。
转眼到了夏天，六月的天气，骄阳似火；杜哥每天都把嫂子背到楼顶上，在阁楼避风的地方，放一把躺椅，给嫂子戴上遮阳帽，在椅子上打上遮阳伞，吃的、喝的、手机一应俱全。让嫂子在楼顶上晒太阳，呼吸一下新鲜空气，也可以看到远处的风景。
看着天气起风了，有雨了，又把她背下来。他们家在五楼，而阁楼是八楼，杜哥每天都这样坚持着，从不间断。
我记得有一次，我要出门，刚走到门口，杜哥就火急火燎的往楼顶跑去，我问他跑那么急，怎么了？他说，“你嫂子在楼顶，我打电话她不接，不知怎么了？”我也跟着跑了上去。原来嫂子不小心，把电话按成静音，杜哥一脸的担忧的说:“你真像个孩子，一个手机都处理不好。你不接电话，知道我有多着急吗？万一摔上一跤，可怎么得了。”嫂子只是嘿嘿的笑着，脸上洋溢着幸福的笑容。
以后的日子里再也听不到他们吵架的声音了。我跟他开玩笑地说:“哥，嫂子的这场灾难，你可是脱胎换骨了。”
他说:“以前一直争争吵吵，也没想过什么。你嫂子出事那天，我接电话的时候都没感觉到什么。当我看到她那一刻，她昏迷不醒。我突然感觉到有一种恐慌，万一她要是醒不来，我的后半身可怎么办？儿子结婚出去了，我连个说话的人都没有。”
“这有什么难的，你再找一个不就得了。”我哈哈一笑地说。
杜哥叹了口气，无不感慨地说：“哎，哪有那么容易。我和你嫂子都已经过了三十年了，她知道我的脾气，我知道她的性格。就我这臭脾气，再找一个，半天都过不下去。”
是啊，夫妻之间都会有争吵，他们两三十年没吵散，而嫂子生病了却越来越恩爱了，这可真是大难之中见真情。
一个家庭需要经营，夫妻需要宽容；有的夫妻，吵了一辈子，爱了一辈子。有的夫妻，看似风平浪静，却一夜之间分道扬镳，天各一方了。俗话说，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”相爱不易，相守更难。夫妻之间，只要互相体谅，相互容忍，就没有过不去的火焰山。既已执子之手，就与子偕老......深夜，寺里一人一佛，佛坐人站．
人：圣明的佛，我是一个已婚的人，我现在狂热的爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办？
佛：你能确定你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？
人：是的．
佛：你离婚，然后娶她．
人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德．
佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的．
人：可是我爱人很爱我，真的很爱我．
佛：那她就是幸福的．
人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？
佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，
正所谓拥有的就是幸福的，失去 的才是痛苦的，所以痛苦的人是你．
人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的．
佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱回延续到另一个具体，因为她在婚 姻中的真爱从没有失去过．所以她才是幸福的而你才是痛苦的．
人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的．
佛：这样的话你也说过吗？
人：我。我。。我。。。
佛：你现在看你面前的香炉里的三根蜡烛，哪一根最亮。
人：我真的不知道，好像都是一样的亮。
佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百千万，你连这三根蜡烛哪根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？
人：我．我．．我．．．
佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看哪根最亮？
人：当然是眼前的这根最亮。
佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮？
人：我真的还是看不出哪根最亮。
佛：其实你该拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生当你感觉你爱她时，你用心去看就觉得它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一个感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一空。
人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我。
佛：看破不说破，你去吧！
人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。
佛：阿弥陀佛！
